يا لهوووووي ي ي ي يي ........... بوستك يا جنى ماااالو لابس ... شُرَّاب ... وبس ..؟ :D :D
قالت تدلل شوية عليهو ... قالت ليهو يا ابو فلان ... يا كافي البلاء ليك زمن لا إتونست معاي .. لا لعبت معاي ... يلاكا قوم تراهو البيت فاااضي نلعب .. دس .. دَس ... قال ليها كويس .... قام إتدَّسَّ منها عشرة سنة كاملالالالاات .............. :D |
اقتباس:
دة ماصدق إدس عشرة سنين مرة واحدة :D :D :D مرحب بطلتك هنا يا عبدالعظيم .. |
to whom it may concern
أحدث دروس الغزل
بقلم أ/ ياسر حماية الحب كلمة من حرفين .. وغرام مابين اتنين .. وخسارة لشخص واحد هو الرجل بالتأكيد . قد لا تعجب هذة الكلمات بعض الآنسات والمتزوجات إذا كان لهن وجود في موقعنا الحبيب (كلمتين نفاق ) نعم أعزائي .. من موقعي هذا أخبركم بالحقيقة التي لن تجدو صعوبة كبيرة في معرفتها أبدا , أبسط مثال علي ذلك لاحظ تفاصيل حيات والديك الزوجية ..لا أظن انها حياة رائعة بالمرة .. هناك بالتأكيد قاموس خاص تسمعة يوميا ( ها العيال عوزة فلوس الدروس ) وأيضا ( يعني هو دا اللي قدرت تجيبة وانت جي .. مش قادر تجيب كيسين فاكهة لأولادك يا راجل ) . وقد تسمع أحيا صوت جارتكم الساحر وهي تناغش زوجها بعبارات رائعة ( دي عيشة بقت تقصر العمر ) ويطل عليك صوت جارك والذي يمتلئ بالسعادة الزوجية التي تظهر في كلاماته ( الله يلعن أبو الجواز علي اللي بيتجوزوة دي عيشة بقت تقصر العمر ) نغمات وكلمات سوف تسمعها كثيرا في حياتك الزوجية .. لذلك أعتقد ان هناك فئة نادرة من الشباب يتبعون مبدء ( اللي نعرفة أحسن من اللي منعرفوش ) فيظلون طوال عمرهم يحبون .. ويعشقون .. ويتنقلون من فتاة الي أخري بدون زواج .. ( وإحنا هنكد علي نفسينا لية ) ولكشف أتباع هذا المبدأ قررت أن أفضح بعض هذه الطرق الخبيثة .. وأيضا أحذر من خلالها جيوش الشباب من بعض الأخطاء التي سوف يدفعون ثمنها غاليا اولا: دروس الترقيم الخطط القديمة: رمي رقم التليفون المحمول .. علشان الهدف يرن أو يتصل الخطط الحديثة: توري البنت ان عندك موبايل.. وتعطيها رقم البيت ولو حصل نصيب.. وسألتك ليه مادتنيش رقم تليفونك المحمول من البداية قولها: انت هترني رنة ببلاش وأنا هتصل بالألوف غير ان تليفون البيت مش هيطلع في الفاتورة عندك (شفتوا أزاي من بدايتها.. تكبر في عنيها.. واللي عاوز حاجة يتحمل!!) ثانيا: الغزل فرضا البنت أديتك وش وكلمتها وكلمتك ؟؟ تعمل اية وتقولها أية ؟؟ هاوريك بعض الأسئلة والاجوبة. سؤال: من مطربك المفضل؟ الإجابة القديمة: أم كلثوم , عبد الحليم , فريد الاطرش الإجابة الحديثة: والله يا حبيبتي كل المطربين بقوا زي بعض ومافيش في حد متميز لكن اذا حبيت اسمع.. اسمع لـ(سلين ديون) و(جورج مايكل) و (بافاروتي) (هذا الاخير مطرب شعبي لية حفلات وأفراح وأوبرا). سؤال: هل تحب الشعر؟ الإجابة القديمة:طبعا اكيد. الإجابة الحديثة: بعد نزار قباني وإليا ابو ماضي مافيش حاجة اسمها شعر (حلووووه إليا ابو ماضي تصدق قعدت أفكر هو راجل ولا ست ) سؤال: بتدرس فين ؟ الإجابة القديمة: كلية الطب الإجابة الحديثة: والله انا أتخرجت.. وجاني بعثة ادرس في (ناسا) بس متأجلة علشان المشاكل بين كوبا وامريكا والنجم اللي عاوز أدرسة بالضبط بالضبط فوق سماء كوبا.. ومستني يحلوا المشكلة . بتقولك: وانا كمان كان نفسي ادرس النجوم، طبعا اسمع من هنا وطلع من هنا كل حاجة البنات رشقة فيها عاوزين يدرسوها . (تفلسف عليها انت كمان وقل لها ممكن تدرسي.. الفرصة لسة مافتتكيش.. خليك ذكي) سؤال: بتعمل أية في وقت فراغك ؟ الإجابة القديمة: بنخرج انا وأصحابي نالعب كورة، كمبيوتر وانترنت. الإجابة الحديثة: اطلع أصيد في سفاري في شرم او الغردقة . (احلى حاجة الصيد ماحدش عارف عنه حاجة .. وتقدر تفتكس اللي انت عاوزة ثانية ان البنات ما يعرفوش عنه حاجة يعني خذ راحتك وانصب وخرط على كيفك.. بس اوعي تقول. صدت آخر مرة أسد وتعيش كتير . قول حاجة موجود في مصر ) سؤال بتسافر فين ؟ الإجابة القديمة: الصيف أوروبا ولا أمريكا، الأعياد بيروت ، الإجابة الحديثة: الصيف روسيا عند ابن خالتي في السفارة هناك وبنأجر كوخ في غابات الصنوبر وفي أجازات الأعياد بروح الصين ولا هولندا. ولا جزر لا نجز هانز ( دي في البنكرياس) أي حته ما تكونش بترحها . س: هل عرفت بنات قبلي؟ الإجابة القديمة: اه ومكنش فيه نصيب ، غلط غلط ما تقولش الجملة دي لأنها انتهت. الإجابة الحديثة: اسمحي لي. لكل انساني ماض، وكل ما سألتك السؤال عيش واتنهد تنهيدة قوية زي ام كلثوم في انتي عمري. أو ريكو في طهقان زهقان مدايق . (وانت كمان ماتسألهاش السؤال دا لأنك هتسمع اجابة ملفقة وحكاية كلها كدب في كدب فاختصر على نفسك الوقت. |
نصائح زوجية
نصائح زوجية بقلم أ/ ياسر حماية
كثير من الشباب المتزوجون حديثا يشكون من أنهم لا يفهمون زوجاتهم ولا يعرفون ما يسعدهن ومن الطبيعي أن يشكو الرجل من انه لا يفهم طبيعة المر أه .. فلكل منهما عالمه و متطلباته لذلك ومن باب مساعدة أخوتنا الرجال في فهم زوجاتهم وكي تحظى عزيزي الزوج بحياة هنيه أن شاء الله إليك هذه النصائح المرأه تحب الكلمة الحلوة ولا تنساها .. فإذا رايتها ذات يوم منكوشة الشعر ولم يرق لك هذا المنظر لا تنتقدها بل داعبها قائلا : تعجبني تسريحتك المبتكرة الجميلة يا عزيزتي إذا أمسكت يوما بيدها ووجدتها خشنه مقشفه من اثر غسيل المواعين انظر في عينيها و قل لها : كم يعجبني كفاحك في سبيل توفير الراحة لنا الرجل يعشق المرأه منخفضة الصوت .. ولكن إذا فوجئت يوما بصوت زوجتك جايب آخر الشارع و أنت على أوله فلا باس من أن تفتخر بمواهب زوجتك الأوبرالية إذا رجعت إلى المنزل ذات يوم لتجدها بلبس المطبخ و رائحة البصل تفوح منها ابد استحسانك لمهارتها في الطبيخ إذا كان الطعام به عيب بسيط مثل نقص الملح أو زيادته لا تتحامل عليها و اشكر لها رغبتها الغير مباشره في جعلك تلتزم بنظام غذائي للرشاقة إذا أشارت زوجتك خفية إلى أن شعر الممثل الفلاني يذكرها بشعرك أيام الخطوبة لا تسئ الظن و تتخيل أنها تتحسر على ما فات أنها تريد أن تمدح أمجادك الماضية واعلم أنها زوجه محبه للدراسات التاريخية --> إذا تحولت الفتاه البشوشة المتفائلة التي خطبتها إلى زوجه متجهمة كشرة الوجه لا تنتقدها .. احمد الله على أن حباك بزوجة جادة و محترمه إذا لم تكن تهوى الإطلاع أو القراءة فاشكر لها رغبتها في توفير نقودك بعد الارتفاع الوهمي في أسعار الورق و الكتب إذا لم تشاركك هوايتك في لعب الطاولة أو البنج بونج لم لا تبدأ بنفسك و تشاركها هوايتها فى التطريز و الخياطة؟ إذا أردتما الذهاب إلى السينما لمشاهدة فيلم رومانسي و أصرت هي على الذهاب إلى فيلم نكد من نوعية اذكريني اعتز برومانسيتها وشخصيتها الحنونة وفى النهاية عزيزي الزوج ليس هناك إنسان كامل وزوجتك هي نصفك الحلو الذي لا تحلو الحياة بدونه وينبغي كي تتمتع بحياة هانئة معها أن تتجاوز عن الصغائر حتى تصفو لكما الحياة إذا أرادت المرأة أن يحبها الرجل فيجب أن تظهر له عيوبها فهذا يغريه على إصلاحها • عليكم بمعرفة الحب هو السجن اللذيذ، المعتقل الاختياري، المنفى الممتع الذي تذهب إليه بمحض إرادتك وكأنك فى حال تنويم مغناطيسي. • وبقليل من الحرفية أؤكد هنا بالأبحاث والدراسات صحة كلامي واعتقاداتي سلوك حضاري يؤكد أستاذ في الصحة النفسية علي ضرورة الاعتذار ويقول: الاعتذار مطلوب.. ومن يخطيء لابد أن يعتذر، فليس هناك مكابرة، وإلا فإن الشخص الذي يرفض الاعتذار يصبح سلوكه بغيضا في نظر الآخرين.. الاعتذار سلوك حضاري بين الناس عامة والزوجين خاصة.. والزوج الذي يخطيء عليه أن يسعى بدافع من شعوره الراقي أمام زوجته، أو أي شخص آخر، بالاعتذار، والذي يقول إنه يرفض أن يعتذر لزوجته، لأن كرامته أو رجولته لا يسمحان بذلك، فإنه يعتبر مريضا نفسيا والكرامة الفعلية السامية هي أن نعتذر إذا أخطأنا.. والاعتذار ليس عيبا بقدر ما يعني الشجاعة والقوة. والمعتذر يتمتع بشخصية سوية متكاملة. ويعرف حدود نفسه ويشعر بالآخرين.. شهامة وقدوة يؤكد أستاذ في علم الاجتماع أن الرجولة تدفع الرجل لأن يعتذر إذا أخطأ في حق زوجته أو أي شخص آخر، فالرجولة تعني الصدق والشهامة. وعندما يعتذر الرجل فإنه لا يسقط من عين زوجته أو يهون أمره عليها، بل ترتفع قيمته في نظرها ويعلمها درسا في الأمانة والشهامة واحترام الذات. الاعتذار ليس ضعفا بل الضعف أن تخفي خطأك وتظل تكابر. أما الرجل الذي يثق بنفسه ويحترم ذاته، فإنه لا يجد غضاضة في أن يعتذر وساعتها سوف يصبح قدوة لزوجته. قلها.. بطريقة غير مباشرة وتقول استشارية في شئون الأسرة: إن كثيرا من مشاكل الأزواج تبدأ بمكابرة الزوج وامتناعه عن الاعتذار لزوجته. عندما يغضبها وتذكر أيها الزوج أنك باعتذارك تعيد المياه إلي مجاريها، وتجدد الشعور بالرومانسية بينك وبين زوجتك وإن كنت تعتقد أن رجولتك لاتسمح بذلك، اعتذر لها بطريقة غير مباشرة وإليك هذه النصائح التي تساعدك علي ذلك. كيف تعتذر لها؟ 1ـ استغل الزهور لتعتذر عنك.. فالوردة لها فعل السحر في مثل هذه المواقف. 2ـ عندما تتركها غاضبة لا ترجع إلي البيت من دون هدية قل لها أنك تذكرتها..وقدمها لها واطلب أن تستخدمها، وأنتما تتناولان العشاء معا. 3ـ خذها في نزهة بين أحضان الطبيعة، فمثل هذه النزهات تجدد الروح والحياة وتبعد العصبية والروتين والملل. 4ـ ادعها للعشاء في مكان تمتد مائدته بين الزهور والروائح الذكية والشموع الخافتة، واجتهد في أن تجعل الجو بينكما هادئا حنونا بعيدا عن الانفعالات المشحونة بالعواطف السلبية.. 5ـ وإن كان ولابد من العتاب، اترك المسألة لها وأنصت إليها فقط.. ولاضرر إن قلت لها في النهاية "معك حق". 6ـ شاركها اهتمامها بالأولاد.. ساعدهم علي المذاكرة أو حل مسألة خاصة بهم كانت بغير حل.. وانتبه، لاتفجر أي مشكلة من مشاكل الأطفال، لينعكس الغرض من اعتذارك ويزيد الطين بلة ! 7ـ ربما تكون فكرة دعوة أفراد أسرتها علي غداء أو عشاء خاص مناسبة لتحقيق هدفك.. ساعدها علي إعداد المائدة وعامل أهلها أحسن معاملة خاصة حماتك! 8ـ ذكرها وتذكر معها مواقف طريفة حدثت معكما أو مع أحدكما منفردا فالضحك وسيلة مهمة للتواصل العاطفي الإيجابي.. ومناسبة لتجديد صفاء النفس والروح! وأنصحك في النهاية ـ عزيزي الرجل ـ ألا تغضب زوجتك مهما كانت الظروف .. وإلا؟! |
اقتباس:
يا أزواج لموا الكراريس ... الدرس انتهى .. الحصة القادمة سيكون عنوانها : ( كيفية ان تحمى نفسك من الخطر المباغت ) :mad: |
الحصة الثانية
نكد على زوجتك بدون معلم..
بقلم أ/ ياسر حماية كيف تنكد علي زوجتك بدون معلم نصحوني كتير ما تجوزش وماسمعتش الكلام . قالولي يا أبني انت مش هتقدر علي قرف الحريم .. هما كام يوم وهتزهق ..قلت انتم عبط اصلكم مش فاهمين الحياة الزوجية كويس .. لكن طلعت في الأخر انا اللي حمار كبير جدا .. صحيح انا مفيش قلق بالنسبة لي أنا ومراتي دلوقتي ..بس حاسس ان كل يوم بيتغير عن التاني . صحيح انا ما أمنتش نفسي في ليلة الدخلة بمقلب محترم زي ما واحد صحبي عمل برضة ناصح قبل كدة . سمعتم عن الراجل اللي دبح القطة لمراتة في ليلة الدخلة .. للي مش عارفين القصة .. هقولها لهم هي بتحكي عن راجل ..كان قاعد بيتعشي هو ومراتة بعد ما دخلوا غرفة نومهم .. وفجأة ظهرت قطة .. طبعا يا عيني القطة هفتانة ونفسها في حتة لحمة من اللي بيكله اللوح الزوج بس الراجل طنش وقلها ( بس ) أمشي من هنا.. كرر الموضوع ده مرة كمان وفي المرة الثالتة مسك السكينة ودبح القطة ومراتة قاعدة .. طبعا الست يا عين أمها سخسخت من الخضة ..ولما فوقها قالها انت عارفي اللي مابيسمعش كلامي بدبحة زي القطة دي .. من ساعتها والست ماشية زي الألف . صحبي بقي يا معلمين سمع القصة دي .. وقال في باله يا واد الراجل ده مش أحسن منك ..قام محضر ليلة دخلتة ( فار) أيوة فار . وخباه في شقته ولما كل هو ومراته وعمر الطاسة بسجارة كدة جية بقي وقت الحركات الجامدة اللي بيتمناها أي شاب ...طبعا مراتة ساقت الدلال وبتكسف والكلام ده .. رح جايب الفار اللي مخبية في درج التسريحة .. وقرب من المدام بحنيه وحاطط الفار في قفاها .. وجري .. وقفل الباب عليها . وهي هاتك يا صويت وسريخ.. طبعا سكان العمارة سامعة وهاتك يا زغريد بيحسبوا طبعا ان صاحبنا أسد ومسوي الهوايل . بعد كام دقيقة كده دخل لقي المدام مفرفره علي الارض .. حط الفستان علي الشماعة وفوقها وقال ها ..شوفي اللي مابيسمعش كلامي بحط في قفاه فار علي طول من ساعتها مرات صحبي كل ما تزعلة تدخل تدور في التسريحة علي فار هنا ولا هنا . وبعد كدةاشتغل لها في الأزرق وبدأ ينكد عليها قبل ما تنكد علية ..أيمانا بالمثل الهجوم خير وسيلة للدفاع ..وأتبع التعليمات التالية اللي قالي أعملها وهي الصبح و أنت رايح على شغلك وهى نايمة تعمد اسقاط أى شئ او خبط الباب بصوت عالى علشان تصحيها هى كمان.. أشمعنى أنت!!ولو حاولت ترجع تنام تانى قوللها مادام صحيتى حضّرى الفطار بقى… أذا كنت بتتفرج على التلفزيون وهى عايزة تغير القناة.. قوللها معلش الحلقة دى مهمة جدا واحد صحبى شافها على القناة الفضائية و قالى أن الحلقة دى هى المسلسل كله.. ولو كنت بتتفرج على ماتش كورة هيبقى الموضوع أسهل.. كل ما حد من اللاعبين من اى فريق يمسك كورة قوللها معلش ثوانى بقى أنا حاسس أن الكورة دى جون حتى لو كان حارس المرمى ماسك الكورة و الماتش واقف لأن فى واحد مصاب ( ملاحظه :أغلب النساء ذو ثقافة كروية ضعيفه )... اصحى يوم الجمعة بهمه و نشاط وجهز الفطار لزوجتك بس متنساش انك تستخدم 15 طبق و اكبر كميه من المعالق والشوك و 5 حلل من اللى عندكم فى المطبخ و 10 كبيات لاعداد طبق بيض و سندوتش جبنة طبعا يراعى ترك اثار سمنة على الأرض مع ترك التلاجة مفتوحة و قشر البيض فى الحوض …… فى عيد ميلادها زينلها تورتة عيد ميلادها بخمسين شمعة ولو سألتك ليه خمسين رغم أن عندها 15سنه بس؟؟ أتحجج بضعف الأضاءة و أنت بتبص على النجفة اللى عندكم اللى فيها 30 لمبه مع أبتسامة صفراء خفيفة………… لو عاملة ريجيم أجرى على السوبر ماركت و محلات الحلويات وأملى الثلاجة شيكولاته و حلويات و جاتوهات.. يراعى التجول و أنت مستمتع بأكل الجاتوة أمامها.. متنساش رأيك فى طبيخها لو عاملة لحمة قولها حلو أوووى الفراخ دى ولو طابخة بامية .. جميلة أوى الملوخية دى أنتى حطة عليها أية؟؟ ولو عاملة كيكة قولها أنا بحب أشرب شاى مع البسكويت الحلو دة!!! لو الزوجة قررت مسح الأرضيات فى البيت حاول أنك تروح و تيجى على المناطق المبلولة متحجج بانك محتاج تتصل ضرورى بواحد صاحبك و مرة عطشان و مرة تانيه بتجيب الجرنال و مفيش مانع أنك تقول أنك حاسس أن التلفون هيرن كمان شوية …… أية رأيكم في يا أصحابي بقي .. أنا من رأي أن ده هو أساس الجواز السليم .. وطريقة ممكن تنكد بها علي مراتك لو شميت ريحة نكد جاي في الطريق . ياسر حماية |
اقتباس:
زولك ياسر حماية دة ما قال حاجة مفيدة إلا الكلام الفوق دة شفت الزل الما بعتذر و بيكابر في الأخطاء دة أسوأ زول صدقني يعني القاعدة على البر لسة تخارج نفسها منو و الإتدبست معاهو....برضو تتخارج منو و لو في أكياس سوداء كدة و توزعها بالتساوي على انحاء المعمورة أيوة خلوا الكلاب و القطط الضالة تشبع :p :p أقعد باري لي في حماية و عرفة ديل لما يجيبوا خبرك يا أحمد أمين :mad: :mad: :mad: وين ممكونة يا ناس ..محتاجنها هنا |
مشروع غرزة الزوجية.....(1)
مشروع غرزة الزوجية.....(1)
بقلم : أ/ ياسر حماية (مشروع غرزة الزوجية ) *تجربة شخصية إذا قررت الأقدام علي الانتحار فلا تتردد ثانية واحدة . فالزوجة أمامك والعزوبية بكل ملازاتها خلفك ... وإذا أردت أن تنول حياة الاستقرار التي تمنيتها طويلا ففعل مثلي ولا تتردد .. ولكن أنتبه جيدا فأمامك مصائب لا حصر لها في الطريق أليك .. تبدأ بيوم الخطوبة وتنتهي بذلك اليوم الموعود . إذا كنت تعشق حبيبتك مثلي فأعلم بأنك سوف تبني غرزة زوجية وليس بيت كما في الاعتقاد الشائع .. لأن زوجتي ( خمسة وخميسة في وشكم ) صديقتي في المقام الأول .. وحبيبتي وأمي وأختي وكل شئ يملك المواصفات القياسية للأنوثة بالنسبة لي . وأليكم أيها السادة .. مفردات مشروع غرزة الزوجية التي أنوي تأسيسها الحجات اللي عليا 1- غرفة نوم 2- غرفة صفرة 3- غرفة انترية 4- المطبخ 5- الثلاجة 6- التلفزيون 7- الكاست 8- 2الشفاطات 9- 2مراوح 10- مكواه ويرلس 11- طربيزة مكوة 12- الفاظات 13- السخان 14- 2ابجورات 15- انتكات أخر الحجات 1- الشقة 2- السجاد + مشيات الحمام والطرقة 3- الملابس 4- النجف والاباليك 5- التنجيد بالقماش ( مرتبتين + 4مخدات + 2لحاف + 3خدديات ) 6- ستاير 7- مكنسة كهربائية (والمزة اللي حتخرب بيتي وتاخد كل ده ) دعوني أمحي أعتقاد خاطئ توارثته الأجيال الشابة جيل بعد جيل .. أن فرحة الزوج بليلة الزفاف هي فرحة السعادة بالاستقرار واللي ح يحصل في اليوم ده ( بطلوا قلة أدب بقي ) .. وأعلمكم أنه فرحة من نوع خاص جدا .. فرحة الزوج بأن ذلك الهم الذي قرأتموه منذ لحظات قد أنتهي وبدأ يشعر بذلك الأمان النسبي بأن اللي جي مش ح يكون بمقدار اللي راح .. سوف أخبركم بشئ أخر وهو أن اللي جي .. جميييييييييييييييييل .. يكفي ان أخبرك ببعضة .. ( مصريف يومية وشهرية .. المدام عيانة عاوزة دكتور .. المدام هتروح الكوافير .. عيد ميلاد حماتك الماصون .. هديه لأختها بمناسبة جوازها .. حماتك هتشرف عند سعادتك .. المدام عاوزة مجموعة عناية بالأظافر ومساحيق التجميل .. فواتير التليفون بين بيت حماتك وزوجتك .. المدام حامل .. المدام بتتوحم ( وعوزة رنجة ).. المدام عوزة هدوم وسعها عشان بطنها كبرت وبرستجها مايسمحش تخرج كده .. المدام عاوزة تولد في المستشفي الألماني .. المدام نفسة وعاوزة حلبة حصة + هدوم البيبي وكلة كوم والبامبرز كوم تاني .. والعيال مشاء الله شغالين ( بيعملوا بيبية يعني ) ماتقلش بيرضعوا ملح أنجليزي .. كل دة في أول سنة جواز وما خفي كان أعظم دا لو أن الواد طبعا ما بيسخنش .. وما بيروحش للدكتور ورغم كل ذلك أعشق حبيبتي الجميلة بشدة ومستعد أن أقدم لها عن طيب خاطر كل أحلامي .. وأمنياتي وحبي علي طبق مرصع بنجوم الليل وملمس السحاب .. وبريق الشمس ..لأني أحبها بجنون ياسر حماية |
مشروع غرزة الزوجية .....(2)
مشروع غرزة الزوجية .....(2)
بقلم أ/ ياسر حماية كيف تتحول الي محفظة بدون معلم حين تتقدم للزواج يستقبلك أهل العروسة بالأحضان عندما يعلموا أنك عريس مريش .. وقادر علي أعالة أهل العروسة بأكملهم مش العروسة بس . وحين تكون مثلي فقيرا فأن أهل العروسة في هذه الحالة بيشتروا راجل ..( وده صحيح ) علي خلق ( أحيانا ) شجاع ( أسد ) وبالتالي تتعلم تدريجيا حتى في هذه الحالة كيف تصبح محفظة . في البداية تأتي الهداية في مقدمة عملية الابتزاز الزوجية كما وصف لي أحد الأصدقاء الأعزاء الذين خطو نحو الزواج السعيد وكللت طموحاته بالخطوبة السعيدة . فلقد ظل يستعطف حماته المصون بالهداية والورود والعزومات .. حتي تحول تدريجيا إلي تلك المحفظة التي أقصدها بما يعني انك تجد نفسك تصرف بغير حساب .. وتحولت وسائل تعبيرك عن الحب بدلا عن العبارات الهامسة وكلمات الحب المعسولة الي فواتير تدفعها في عزومات وهداية . أعرف رجل يمتهن هذا التجارة تجارة الحب عن طريق أولاده .. فهو يقوم بخطبة أبنتة الوحيدة لشاب وبعد ان يستنفذ ذلك الشاب المسكين كل اموالة في الهداية والشبكة والذي منة وقد يتطلب الأمر إلي كتب كتابها فتتصنع زوجته الشجار مع العريس وتوز ابنتها علي مضايقته ويجلس هو معه مثل العمل الرضي ويخاطبة باستخفاف وغضب وصرامة وقلة أدب أحيانا حتى يطفش العريس ويطلقها فيحصل علي نصف الشبكة والمهر والذي منة , ثم تبحث الفتاة عن عاشق جديد .. أسف مغفل جديد . أنا نفسي دخلت الدائرة ذات يوما مع خطيبتي القديمة فلقد ظنت حماتي المصون أني مجرد محفظة .. قادرة علي الصرف وتحولت عواطف حبيبتي إلي طلبات وتحولت كلمات الحب إلي ما اقصده تماما ..إلي أوراق بنكنوت . لم أقبل أن تكون مشاعري مجرد ورق مطبوع يحمل ارقام تدل علي مدي غلاوتي لدي حماتي العزيزة .. رفضت خطيبتي الجميلة التي تشبة فينوس ألة الجمال بشعره الذهبي وعيناها التي تحمل خضار الحدائق العامة التي تنتشر هذه الأيام . وقررت الزوغان عندما تحولت مشاعري الي جليد بعد ان جف تدفق نهر الحب المصطنع بعد شهر واحد من الخطوبة , أكثر ما أتعسني هو حماية الذي كان مغلوب علي أمره . (سنة كاملة قضيتها بعيدا عن شاطئ الحب الي ان رست بي مركبتي علي ضفاف قلب يقدر مشاعري . عرفتها وأحببتها .. ها هو حبها يتسلل في نعومة الي قلبي ويغذوا مشاعري .. أراه أشم رائحتة وهو يلتصق بي في جنون .. احس بأناملها حول يدي كسوار مغناطيسي يجذب قلبي في أتجاهها ). شوفتوا الكلام الكبير اللي فوق ده .. أهو ده اللي بيودينا في دهية .. أول ما نشوف وحدة وقلبنا يتعلق بيها تلاقينا زي الجرادل بالظبط .. الشاب المصري يموت في التظبيط والحب .. في الوقت ده بتتحول تدريجيا الي محفظة فيها جيوب كتير اوي .. لكن بمذاجك .. انت عاوز تكون محفظة .. عشان تسعد اللي قلبك أختارها .. هتقلع هدومك وتجري في الشارع وتقول نفسي اكون محفظة .. لأنها قدمت ليك أغلي هدية .. حب حقيقي من غير مقابل .. هتعمل فيها الشاب الفت وتعيش دور الصريف وتجيب هداية .. ومرة ورد ومرة فسحة .. ومرة بحبك موت ومش قادر استغني عنك .. وادفع يا شقيق . بأختصار الحب بقي ليه تمن .. ما تقدرش تحب وانت مفلس .. ما تقدرش تقول لحبيبتك بموت فيكي وجيبك مخروم مافهوش مليم . ما تقدرش ما تقدرش .. لا زم تكون محفظة الاول تصرف عشان تعرف تحب .. و الحمد لله علي نعمة المحفظة . ياسر حماية |
| الساعة الآن 12:53 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.8 Beta 2
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc.