باكتب ليك رساله طويله يا امي

[imported_Sana Mursi]

17 عاما وثلاثة شهور وخمس ايام على رحيلك من دون خاطر ......... تمر علي المصائب و الافراح .....تصغر ....تكبر........ تنسحب الى قاع الذاكره ...تطفوء احيانا... و لكن مصيبة فقدك تبقى دوما على سطح احزاني بلا منافس.......... امي اشتاقك في كل لحظاتي الحلوه واحتاجك في اوقاتي العصيبه............دموعي التي شقت اخدودا بين المنبع و المصب ......لم تبراحني ابدا.......ابكيك احيانا لوحدي واحيانا تشاطرني بكائي حفي
داتك مني.......رغم انك لم تكوني هناك وانا التقي ابوهن.......... ولم تزغردي لي يوم عقد قراني...... ولم تجهزيني ليوم زفافي....... ولم توصيني على مواجهة تعرجات الحياة الزوجيه .........بكل ضخبها و جنونها......... ومشاركة رجل الحياة ......نتفق او نختلف كثيرا...... وتستحيل فيها مواصلة المسيرة احيانا.........احتاجك حينها لاستشيرك كيف تكون الدباره ............احس بيتم بناتي لانك لم تكوني اول من حملتهن ولم تريهن يحبون و يخطوا الخطوة الاول وهن يستندن على حافة السرير.....اعز من الولد ولد الولد......حقيقه راسخه....لانو حنان ام الام غير......اخذتهن الى قبرك قبل اعوام ثلاث و بكينا ثلاثتنا وقرانا الفاتحه و دعونا لكي بالمغفر و الرحمه و الجنة مثوى.........احتاجك كثيرا هذه الايام وحياتي تتعرج بمنعطف خطير و خطير جدا.......احتاج ان استشيرك و تدبريني بحكمتك و بحنانك............ متعبه يا امي جدا.........روحي بلغ بها الرهق مبلغا...... امي الحبيبه احتاج لتحليق روحك الطاهره حولي......ارشيديني لما فيه الصواب........قومي اعوجاجي...... اوقدي طاقة نور تضئ لي عتمة نفسي.....اوحي لي بخارطة طريق واضحة المعالم........قبل ان اقطع خط الرجعه ....حيث نقطة اللاعوده...........واثقة انا يا امي انني لن اجد من يحبني مثلك .......رغم احبابي الكثر.........لان حبك غير وحنانك غير وخوفك علي غير............احبــــــــــــك

[imported_Sana Mursi]

حاحكي ليكم بس عن اخر يوم امي كانت واقفه فيه على رجلها........كان يوم الجمعه......في عبري الحبيبه...........انا قمت من الصباح نشيطه و ولعت الصاج وعست كسره مره بالكبايه لاني ما بعرف بالقرقريب ويمكن ما حاولت اصلا........ امي كانت منتظره بدرالدين ود خالتها وسميره بت خالتي يجوا من بيتهم في حي بلوك (لانو كان مدير البنك الزراعي) لانهم متفقين يمشوا تبج لحضور عقد قران منيه محمد سعيد بركيه و محمد عبد الحليم
(علوكه) في جامع تبج ............. كالعاده مشت بيت جارتنا وقريبتنا وحبيبتنا سميحه عبد الرحيم .. زوجة الحبيب المقيم الراحل احمد حسن المصري الله يرحمه ويطرح البركه في ريته...و لقت ابتهال فاركه ملوخيه خضراء...... رسلت لي سامح المصري عشان اشيل الكسره وامشي ليهم هناك وهذا ما حصل ......وفطرنا بملوخية ابتهال وكسرتي........ ودي بلدنا الجيران بيتقاسموا البلحه........ وجوها بدرالدين وسميره......مشوا الجامع وصلوا الجمعه وبعدها حضروا الصفاح ومن هناك امي بدات مشوارها الاخير في تبج قريتها الاتولدت فيه واتربت و حتى بعد اتزوجت وسكنت في عبري برضو ما انقطعت عنها ولا يوم.........اي بيت فيك زول كبير ولا عيان امي امي وصلتهم و مشت لحبوبه زهره عبدون وعزتها في ولدها و البيت قبل الاخير كان بيت جدي عبد السيد وحبوبتي ليله خليل شريف..... وكانت ساكنه فيه الوقت داك هويدا زوجة ود خالتي فيصل ........غشتهم وسلمت عليهم و مع اذان المغرب دخلت بيت خالتي هجره وهي محمومه و كرعينها ما شايلنها.... خالاتي قالوا ليها مالك كرعيك مالهم ما ثابتات قالت ليهم مصدعه ومحمومه.........ادوها بندول وشاي بقت احسن........ جوا بيتنا ومعاها خالتي الكبيره ربنا يحفظها بابه واماني بت خالتي ........ قلت ليهم في شنو قالوا لي امك اظنها عندها ملاريا ..............رقدتها في السرير...... محمد اخوي متعود يرسل لينا كرتونة ادويه منقذها لما نكون في السودان لينا وللحولينا.......مشيت دعبست ولقيت حبوب ملاريا ......اديتها منه جرعه و عملت ليها عصير عرديب و خليت اماني وابتهال يمشوا يجيبوا لي تلج من ناس بت خالتي...... راقت شويه و الجيران جوا الشايه خضار تنضفه والعنده قمح دايره تنقيه في حوش بيتنا قبال الكهرباء مواعيد قطعتها تجي .......... بعد شويه قالت لي انا بردانه وديني الاوضه والجو كان سخن...... وقالت لي بردانه برضو جبت بطانيتين غطيتها.....و بعدها بدات تخطرف من الحمى واعصابي باظت و قلت نوديها المستشفى و تاني رسلت اماني وابتهال لبدرالدين عشان يجي بالعربيه..... ومشينا المستشفى و قلت ليهم اديتها حبوب ملاريا واصلا مافي دكتور بيمر الوقت داك ...... والسبت جاء الدكتور وقال وكتب ليها كلوركوين حقن............ وبرضو الحمى فضلت ذي ما هي............. وللاسف ما عملوا ليها تحاليل ولا يحزنون...... وبقيت شغاله كمادات بارده لراسها و يدينها وكرعينها....... يوم الاحد مصة نهار نزلت البيت اغسل غياراتها....... وانا بغسل في الحوش جاءني حسين ود خالتي جايب لي ملايتها .......... قال لي الدكتور كتب ليها كينين ومركبين ليها الدرب والحمى راحت و طلبت ميرندا و جبته ليها و شربته واستفرغت في الملايه ...........في اللحظه ديك انا انهرت شديد وحسيت انو امي حتموت لانو الكينين بيعمل هبوط في الكلى و ممكن يعمل فشل........قلبي وجعني وخلصت شغلي سريع وشلت حاجاتها ومشيت ليها و لقيت كويسه والدرب الاول شغال............وقالت لي عايزه بطيخ ........في السرير الجنبنا كات راقده خالتي خضره من حي بلوك وقالوا عندنا بطيخ...... خفت عليها من السكر ...... قلت ليها يا ماما انت قايلانه وين نحن في المستشفى........ بطيخ شنو في المستشفى .... قالت لي ديل ما قالو عندهم....... ما هانت علي حبيبة قلبي...... شقينا البطيخه بالمعلقه واديتها حتتين بالمعلقه.......... وقالت كفايه........ الدرب خلص....... المغرب بت خالتها فطمه جلال جابت سيرمس لبن بقر عبيت ليها كبايه صغيره بدون سكر وبي بسكويتين حنستها واديتوا ليها لانها السبت كله ما اكلت من الحمى........... وبالليل جاء مواعيد الجرعه التانيه للكينين .......وجوا المموضات يغزوا الدرب ......والاورده تفرقع..... لمن ييسوا...... وقالو نحاول بعد شويه...... حولت ليها السرير قصاد الباب عشان الهواء وخالتي فرشوا جنبها في الواطه........ وتاني جوا الممرضات يحاولوا والكرباء كانت قطعت وبلمبة الجاز حاولو و فعلا ركبوا ليها الدرب و فضل ت قاعده في كرسي وماسكه يدها المركبين ليها فيه الدرب عشان هي ما تحكها و هي نائمه........... حسيت بايدي نملوا....... كوركت لبت عمها ثريا محجوب وكانت في الحوش بره تجي تمسك يدها.........وانا قعدت جنب خالاتي .......وحوالي الساعه 11:45 دقيقه خالتو ثريا قالت بسم الله تمي عاشه شورتيق سينقا ويلسوسو( مالها عاشه بقت ما بتتنفس) نطيت جيتها اخت اضاني في خشمها ونخرتها و كانت اصعب لحظه مرت بي في ال47 سنه العشتهم..............امي كانت جسد بلا روح وكانها نائمه وعيونه مغمضه ........روحها طلعت مع النفس بدون سكرات ولاشئ..............جريت للممرضات قلت ليهم امي ما بتتنفس الحقوها وجوا وشالوا الدرب و عرفت انها خلاص ودعتنا للابد..............ز وما عرفت انا باقول ولا اسوي شنو وبقيت لافه في حوش المستشفى وما فضل ليهم الايربطونا ولا خليت نبذ في الدكتور الكتب ليها كينين ولا المستشفى الما بتعمل حتى تحاليل..........اتيمت اليوم داك يوم 12/9/1995 ..........وشلنا الجثمان ما عارفه بشنو ولا وصلنا كيف تبج البيت الاتولدت فيه وطلعت منه لبيت زوجها و طلعت منه تاني لقبرها........ وفضلت اقرا ليه وادعوا ليه وكل شويه اخت راسي في صدرها اقول يمكن غيبوبة سكري وبت خالتي تقول لي استغفري واتصبري.....ما تكشفيه كل شويه........والله العظيم الليله دي امي شكلها كانت كانها نائمه نوم عميق جنبي في المندره وبعد الفجر جوا يغسلوها و يدفنوها........يا حليلها و حليل ايامي معاها.....المشكله اني ما عرفت قيمتي عندها و هي عائشه لاني عرست و ولدت وعرفت قيمة الضنى بعدما هي ماتت...... وندمت اني ما وافقت اعرس حتى لو زول من طرف وهي عائشه .....كنت عرفت بعد ما الدي .....مقدار حب الام لعيالها و عيال عيالها. اسفه جدا يا ماما لو في يوم زعلتك بقصد او دون قصد و عارفه اني كنت شقيه من يومي و عذبتك كتير ....... عارفه انك موتي راضيه عني وعن اخوي واختي .......... لكن عفوك وانتي روح بتحلقي حولنا وياريت لو في وسيلة اتصال اقدر اوصل بيها......اعتذاري عن اي لحظة الم سببتها ليكي.