[align=center]الأحمر[/align]
في نهار إبَرَي طاعن، سماؤه أسطوانية تلتفُ على الأفق البعيد، والمنازل، وكل شيء، تلتفُ في احتضان معدني مميت. كنتُ ساعتها مُشَوَّشاً، أبكي، بدموعٍ أعمق من محجريْ عينيَّ ولها تيار نيل.
أيقنتُ أنَّ مَريَّا تخونني، وتلك الوشاية التي بلغتني، بالأصل، ودون معونة أحد، كانت تنحر صدري. القلبُ حينها إبَرَي طاعن، والشوارع كذلك، نهار النحل عليك أيتها الحبيبة.
انتظرتُ قريباً من شارع البوستة، دون طائل. تركتُ المكان وأدرتُ محرك عربتي، ولم أجد عزماً ولا تركيزاً للقيادة. بلغتُ النهر وقريباً منه أوقفتُ العربة هناك، ولم يكن بوسع الأخبار في الراديو شغلي، ولا أي شيء آخر. أأذهب إلى حيث تدلُّني تلك الوشاية أم أنتظر هنا؟ أم أُلقي بنفسي في هذا النهر وأستريح إلى الأبد! أخذتُ أُراقب مجموعة من الصبية أخذوا يتقاطرون، وقلبي يضرب بلا توقُّف.
غَرَزَ الصبية خنجراً في الأرض، وربطوا فيه بخيط رفيعٍ كتكوتَ دجاج حي، بحيث تبقى شفرة الخنجر مشرعة في الفضاء، تلمع. استغربتُ في البداية مما يفعلون، ولكنّي عندما مددتُ بصري إلى السماء الأسطوانية، وجدتُها تمتليء بأسراب "مندوف"، وهي تحلّق من بعيد، تلك النسور السريعة والضارية. إنَّه فخٌ إذاً.. هؤلاء الصبية الملاعين يريدون اصطياد ذلك الطائرَ، الصيَّادَ الماهرَ والفذ، وأسرع أنواع الجوارح الطائرة على الإطلاق.
ابتعد الصبية قليلاً بعد أن زرعوا مكيدتهم وغدرهم، وأخذوا يراقبون ذلك الشَرَك من جوار أوساخ مرمية بقرب الشاطئ. لا أدري لماذا استكانت روحي فجأة، وكأنَّ أولئك الصبية قد أرسلهم قدرٌ ما، لشغلي بمشاركتهم انتظارٍ آخر، ذي دلالات لم أشعر بكنهها في لحظتها.
كانت تلك النسور تقترب ثم تبتعد، تلمح الكتكوت وهو يتحرك في تلك الدائرة المحدودة، بمسافة الخيط التي لا تتجاوز عدة سنتمترات، ولكنها تبتعد مرة أخرى. تقيس مسافة الانقضاض من قرب، تدرسها بعيونها الزجاجيّة الجامدة والمميتة، ثم تبتعد. وفي برهة مُباغتة، انطلق مندوفٌ أربد، في شكل قوس باتجاه كُبري أم درمان البعيد، البعيد، التف حتى تملَّك جناحاه من السماء، من الغمام، من غرور السموِّ كلّه، وعاد منقلباً باتجاهنا في خط مستقيم. صوصأ الكتكوت، همهم الصبية، وانطلق منّي أنا نهيتٌ كالجارح، ومثل قصيفة مدفع انطلق ناحية الكتكوت، فاختبأ ذلك الطائر المسالم في ظل الخنجر، بينما تشظَّى ذلك الطائر المقاتل، على أشعّة الشفرة المُشرعة، مثلما تفعل قذيفة البارود حينما تصطدم بالأرض تماماً. لقد شطره الخنجر بدءاً إلى قسمين، أمَّا قانون القصور الذاتي، فلكي يفكّكه عن تلك الشفرة التي انشبكت في وتينه، فقد قسّمه إلى كيمان حمراء.. حمراء، من لحم جاثم وهامد، وريش أحمر.. أحمر، ما يزال يتطاير بعد.
تنهدنا جميعاً، الصبية والكتكوت وأنا، من تلك القسوة الدامية، وذلك الموت الباسل، وفَرِحَ شيءٌ لاهـٍ لا ندري كنهه بأعماقنا.
هنا، بالضبط، استيقظتْ غَيْرتي، وتنامت في نفسي أهوال تلك الوشاية. انطلقتُ عدواً ناحية عربتي، وقصدتُ حيث دلّني الواشي.
في الطريق، رفعتُ تلفوني وقلتُ محاولاً لجم تلك التبدُّلات كلّها في نبرتي، وينك يا مريّا ست البنات؟ حبيبتي النمرة.
- سامي!؟ تسألني بصوت مضطرب.
"أيوة سامي، يعني منو..! عندِك حبيب غيري وألا الحكاية شنو؟".
تمالكت نفسها، أو ركبها جنونها المغامر، والشجاع في عدميّة لم أرَ مثلها في حياتي.
- ما تكون واثق كدا طوالي، أنا زولة حُرَّة، وممكن يوم أبدَّلك بكبابي بلمين.
"بدّليني بالبعجبك يا ستي، إن شاء الله سفنجات، بس إيَّاك والتبديل بالرجال".
- كدي سيبنا من بياختك دي، مالك؟
"ولا حاجة، لازم يكون عندي عذر يعني عشان أتكلم مع زوجتي! إنت المالك؟ سامع صوت كرعين، كأنك ماشية في الشارع، علي وين إن شاء الله؟ مش مفروض تكوني في المكتب!".
- أيوة، بس زميلتنا عيانة، أنا هسّع في أمدرمان.
"والماشي معاك دا منو؟".
- دي واحدة بتشتغل في شركة جنبنا، بعدين شنو حكاية التحقيق دي؟
"يمكن غيرة، ضمانات حب وكدا".
- لو صحيح هو حب، فما عنده ضمانات غير الحب. والغيرة أم أسئلة وتحقيق دي ضمانات سيطرة يا شاب.
أصطنع تضاحكاً ما، وتصطنع هي تلاطفاً ما، تنتهي المكالمة. وأشفق عليها في قلبي، يا للكائن وهو يسير في الغفلة! ولكم سرتُ أنا في مذلّة الغفلة قبلها، ولا أدري منذ متى! لكم كنتُ مسكيناً وتافهاً، الآن أكره كل لحظة عشتُها في حياتي. أتخيّل نفسي وأنا أتناول مع زملائي الإفطار بأقرب مطعم للسفارة الألمانية، أهرّج مع الناس، وأضحك بصوتٍ عالٍ، بفرح طفولي، بضجّة، بينما زوجتي، في تلك اللحظة عينها، تتراكض مع غريب ينتزع منها القبلات بزقاق جانبي كمراهقة.
أكره زملائي بالسفارة، أصحاب المطعم، من هرّجتُ معهم، الضحك بصوتٍ عالٍ، الفرح الطفولي، ضجّتي السالفة، كل شيء. لا، بل في الحقيقة أنا أكره نفسي وحدها، وعيشها السابق في الغفلة، وتلك هي المفارقة التي تُحيل العمر كلّه إلى إحساس بالابتذال والكُره.
شعرتُ بكل ذكرى لي ماضية، تضربني على وجهي، كرهتُ سيلَ الكون هذا منذ أن انحدر عن قمم جنونه.
لم يكونا قد انتهيا بعد إلى حيث وكر لقاءاتهما، أي إلى المقهى الذي يتغديان فيه ويتسامران، كما بلغتني الوشاية، ولسوء حظي لمحتهما من عربتي قبل أن يبلغا الموقع، كنتُ أُريدُ قليلاً من الشك في الحقيقة المحضة، كي لا تذبحني. كأن أجدهما في المقهى بالفعل وأقول إنهما يتاسمران فحسب، إنهما أصدقاء، الناس يصنعون الشائعات.
لمحتهما فعلاً، وشعرت بأنَّ الرؤية هي الرؤية، وسيبقى ما رأيتُه يضربني على وجهي ما دمتُ حيَّاً. نهار النحل عليك أيتها الخيانة.
لم أستطع التَّنَهُّد ولا التنفُّس، ولم تطاوعني نفسي في النظر إليهما، النظر إلى المخلوق وهو يسير في الغفلة. بلوزتها المُشَرَّبة بالتركواز الخفيف والمنمنة بفراشات صغيرة، رأيتُها تطير كلّها وتملأ الجو. نعم سأُحَدِّق، ملء أعماقي وصدري، إذ لا حياة تنتظرني بعد اليوم. وسأحُتُّ خَدَّيَّ من احمرار صفع ما أرى، وأتركهما مبلولين، رافضاً تجفيفهما بنشرهما تحت الشمس، فهي أوَّلُ من عَلَّمني أنَّ لكل "إبصارٍ" فواتير ألم.
ولكن هي مَريّا..ـريّا آآآ.. نااا أهيييي مَريّااااا.. تتوقّف العربة دون إرادتي، وأشعر بنفسي ألف مندوف يهبطون من سماء مجيدة ويتشظون على رؤوس طوابي أمدرمان كلّها، بينما الدراويش رماحهم مشرعة في السماء، وقنوات الرماح من تحت الطوابي مثل خراطيش يتكوّن منها النيل، بكامل جبروته وفي امتداده البعيد والأزلي.. اليوم لا يكفيني موت مهما أموت، اليوم لا تكفيني جرائم مهما أقتل.
اندحرتْ روحي، وجبُنت مرة ثانية، ليتني ما بَصُرتُ بمريا وعشيقها، حين كانا متخاصريْن، نعم متخاصرين بأحد الشوارع الجانبية، في وضح النهار، وبأتمّ حميمية وجرأة. بينما جسدها الملغوم، الذي خبرتُ كمائنه فيما مضى، كان يتفجَّر لدى كل منعطف من جسد ذلك الرجل الغريب. الذي يُخاصرها لدرجة أنني رأيتُ علاَّقة المفاتيح التي يربطها في حزام بنطلونه، كأنها معلّقة ببنطلون مريا وتتدلى من منطقة حوضها، المائلة عليه بغنج يدفع الفخذين لأعلى، كي تحتك بمنطقة حوضه هو.
أيُّ سيولٍ مسمومة جرت بين الحيضان يا ترى؟
وما الذي عرفه ذلك الكـلـب عن زوجتي، عن أعماقها، تكوينها، عن ذلك الجنون الحزين الذي يتخذ في عينيها لوناً لا أعرف كيف أصفه حين يتشرَّب بخلفية عينيها الزيتيتين.
مريا التي كنتُ أظنها مشارق المستقبل كلّه لا الغد وحده، ها هي تغدو أمام عينيَّ غروباً لكل شيء.
هذه اللحظة ابنة اللحظات التي يشعر فيها (الرجل) بأنَّه لا شيء، أقول الرجل وأركل مفردة "الإنسان" كي لا يشتمل حديثي على المرأة. فأنا كرجل، ومن واقع هذه الحادثة، أدركتُ أنَّ الشخص الوحيد الذي بوسعه أن يخونني هو المرأة وحدها ولا غيرها.
الحياة دون خَوَنَة هلكت منذ دهورٍ بعيدة.
الخيانة في عالم الجيش والانقلابات نُسخت بكونها التصرُّف، وفي عالم المدنيين والأحزاب نُسخت بكونها السياسة، وفي عالم التجار بكونها الشطارة، وفي عالم الفقهاء بكونها الولاء والبراء.
أنا اليوم الرجل الذي لا يساوي شيئاً، مهما كانت قيمته ووضعه في الماضي. وبأفضل الفروض أشعر بأنَّني أُريد أن أصبح قاتلاً للجميع، أياً يكونوا.
لقد امتلأتُ بأحاسيس لا تُوصف، وليس بوسع اللوح المحفوظ ذاته أن يسع تدوينها إن رغبتُ في رصدها. أمَّا الأمر الحاسم هنا، فهو تجربة هذه الأحاسيس، وما أسخف القضاة ومحاميي الاتهام والدفاع حينما نراهم يقررون مصائر المُحِبِّين الذين تحولوا إلى قَتَلَة عبر أسئلة سمجة لا داعي لها ولا لتفخيم أصواتهم حين إلقائها كأنهم مُعَلِّقون رياضيون في راديو أو تلفاز. لا تجدُ منهم واحداً يُريد أن يستمع للآخر، بل كلهم يطرحون أسئلة ويخترعون لها أجوبة في ذات الوقت. والموضوع برمته لا علاقة له بما جرى في الحقيقة الإنسانية ولا الوجودية ولا التاريخية، ولا بذلك المسكين المحبوس أمامهم في قفص ينتظر مصيره مثل أي ديك ينتظر شُواته. نعم لا علاقة لهم بالحادثة بتاتاً، وإنما هي هيصة تنافس تتعلّق بما يجب أن تكون عليه أعراف وتقاليد مهنة الشرطي، القاضي، وكيل النيابة، المحامي، وإلى آخره مِمَّن يسترزقون في الحياة من خلال مصائب الناس، ما شخّصه الشاعرُ، أبو العتاهية:
"يعيش حيٌّ بتراث مَيْتِ.. يعمر بيتٌ بخرابِ بيتِ".
هم لم يعرفوا هذه الأحاسيس التي تنتزع قدمي الإنسان من مشوار يومه العادي، لتضعهما في مشوار مصيره الاستثنائي، الفاجع، والمباغت، حدَّ أن تقول، بفارق دقائق فقط، قبل رؤيتي لهذا التخاصر، كنتُ إنساناً، فما أنا الآن يا تُرى!؟
دقائق فحسب، كنت أمر بأعراف وتقاليد مهنتي الطبيعية، المترجم، وهاأنذا قد تحوَّلت لكائن أنا لم أعرفه من قبل، وأنكره مثلكم، وأمقته أكثر منكم لأنني من تضرر منه وليس أنتم، بينما هم سيتعاملون مع الوضع وكأنه مصوَّرٌ في فيلم أو مسرحية. صحيح، فما أجمل أن تقشِّر التسالي والمَدمَّس، في بيتك وأمامك التلفزيون، بينما أنت تدين وتلعن هذا القاتل اللعين، ولكن الأشياء تختلف حينما تزور الناس في عظامهم لا في شبكيتهم، وحين تدهمهم في باحة بيوتهم التي ما هي بشاشة تلفازهم.
لو حكى لي أحدُ الناس، في السابق، قصة خيانة زوجة أو حبيبة، مستخدماً جملتي الذكورية التي تقوم ضد قوانين الجندر هذه..
(هذه اللحظة ابنة اللحظات التي يشعر فيها "الرجل" بأنَّه لا شيء).
وكأنما المرأة المُخانَة لا تشعر بالخيانة سِيُّ الرجل.
لغضبت منه، ولوجدتُ من النفاق ما يكفي لكي أحاضره عن المرأة، والمساواة، ولكن في الحقيقة الأمور تختلف بدرجة كبيرة. فثقافة الجمع بين أربع نساء، الإسلاميّة، ربما تركتْ في قلب المرأة إقراراً خاضعاً بحق الرجل في الخيانة، بل وشرعية ذلك كمكافأة له، وفكرة أن الرجل بوسعه أن يتزوج أربع نساء، بشكل شرعي كما يزعمون، يبدو أنها قد تركت في الرجل استعداداً للخيانة أكثر من المرأة.
أمَّا حقيقة أنَّنا المحاربون كرجال، وأنَّ الطارق في الليل نخرج له نحن لا هن، وإن كان ضيفاً أو محارباً، فكل ذلك لا يعني أننا يجب أن لا نُخان، وإنما على هذا الخائن توقع تحولنا إلى قتلة، غصباً عنا، إذا ما اختاننا أحدٌ، فنحن محاربون كما عودتنا ثقافتنا. بأي حال، أنا كرجل، ومن واقع تلك اللحظة الناسفة، تأهلت لدور قاتل، للأسف، ولم أتأهل لدور فيلسوف.
لم أنسَ إيماني السابق بقضايا الفمينيزم واللفتيزم والجندر، ولكن لم يعد بوسعي السيطرة على نفسي، خصوصاً أنَّ مَريَّا لم تعرض عليَّ تركي من أجل ذلك الضب الذي تخاصره. كنتُ سأموت بأي حال نتيجة فقدها، ولكن أن أفقدها وأنا أحبها وهي لم تخدعني ولم تخنِّي، لا يساوي ولا يشابه تجوالها بين فراشي وفراش رجل غريب. كيف لمائي أن...؟
لا..
الفمينزم واللفتيزم والجندر، بواقع لحظتي هذه، أقول بكامل عُتوَّة رجولتي، منذ اليوم فصاعداً يساوي عندي الشكشيزم.
ولكن مهلاً، من سأقتلُ أوَّلاً؟
هو؟ أم هي؟
|
