هل تقبل بي زوجة ....... The Proposal
1 مرفق
|
عرض جميل لزمن اجمل
في الانتظار ياسحر مع تحياتي |
|
|
ده زواج مبرمج مع لغة العصر يا مرافئ الانترنت والأسماء المُستعارة ضغطة واحدة على زر الكيبورد او لمسة على الشاشة (touch screen) موافقة او الغاء تحية بعطر الفيولا التي اخترتها لتُمثلك |
سلام يا سحر و التحايا لكم و لسعادة القنصل
اغريه السلام و وافر التحايا .. |
فى لحظة مرور سريع على القنوات العربية التلفزيونية ليلة امس، مررنا على قناة الجديد اللبنانية لم انتبه لاسم البرنامج ولم احرص على ذلك لكن ما شدّ انتباهي هو سؤال كان مطروحاً من مُذيعة السهرة، واجابات الحضور عليه.. السؤال كان هل تتقبل ان تتقدم فتاة بطلب للزواج؟ الإجابات تركزت غالبيتها على الرفض (الحضور كان من فئات عُمرية مختلفة من الجنسين).. من جانب الرجال الرجال كان الرفض في غالبيته لعدم توافق الفكرة مع تصور كل منهم للمرأة التي سيرتبط بها، فما زال فى نظرهم على المرأة الانتظار حتى يقوم الرجل باتخاذ هذه الخطوة.. النساء من الحضور فيهن من رأت انه (هيدي عيب) وان لا يصحُ لها ان تفعل ذلك.. وفيهن من رأت انه حتى وان صار فليس بالكلمات صراحة وانما بان تُوحيّ له بان يقومَ هو بذلك.. فما رأيكم بهذا رجالاً كنتم ام نساءاً |
اقتباس:
المسالة مرفوضة اكيد ومن الجانبين الرجل سيرفض الفكرة وربما ينظر للمراة بان (عينا قوية) والمراة ستتحرج من نظرة الرجللها حين تطلب الزواج بنفسها !!!! واؤكد لك ان الرجل ومهما ادعى من تقدمية وتحرر فكري ولكن حين ياتي الامر عليه تسقط كل ادعاءته التقدمية ولاتسلم من تطلب الزواج من نظرة الاستعلاء لو لم نقل عدم الثقة التي ستلازم حياتهما في حال تم الزواج ومع اختلاف الثقافات والاديان والسحنات والعادات الا ان النساء يجتمعن على الحياء وذاك ما يمنعهن حتى من التلميح بهذا الامر ناهيك عن طلبه تحيات بعطر الفيولا |
العزيزة سحر
تحياتي اقتباس:
فالإجابة العاطفية لي على هذا السؤال هي (لا) مصحوبة بقدر من الإستهجان.. أما الإجابة العقلانية فهي (لما لا!) مصحوبة بشئ من التعجب من الرفض. فطالما أن الطرفين يمتلكان نفس القدر من المشاعر فلماذا لا يبادر أحدهما بمقترح الإرتباط؟! طالما أنه في كلا الحالتين يستوجب قبول الطرف الآخر.. إلا أن البنية الإجتماعية (والتي أظنها سائدة في كل العالم، ولا أدري هل سببها الفطرة أم مسبب إنساني فكري آخر!) تجعل فكرة الإرتباط يمتلك زمام المبادرة فيها طرف دون الآخر..ويجد كلا الطرفين نفسه أكثر إرتياحا في هذا الوضع، فالرجل يستنكر مبادرة المرأة، والمرأة تنتظر مبادرته وتستبعد عن نفسها ذلك. تجاوز هذا العُرف غالبا ما يخلق حالة من عدم التوازن في العلاقة.. ..ومازلت أتعاطف مع قبيلة النساء كلما رأيت (خواجية) تبكي متأثرة بذلك الجاثي على ركبته ومرددا تلك العبارة الساحرة (Marry me :p) |
نص نهار راس السنه الفاتت لقينا ليك طياره بترسم في السماءMARRY ME Benoosh انا وبناتي نادينا بعلي قولنا ليه تعال شوف الزول الاجر طياره عشان يقول لحبيبته عرسيني وبعفويه ودون تفكير قال لينا ده زول عوير ساي.
الناس ما اتعودت ولا حتهضم انو المره هي التطرح عرض الزواج ولو انو ما فيها حاجه و حصلت قبل كده مع اعظم خلق الله سيدنا محمد صلى الله عليه وسلم في زواجه من السيده خديجه رض الله عنها ولو انو في نكته بخصوص الموضوع ده( قال واحده معجبه بزول وصاحبتها قالت ليها كلميه انتي وانتي احسن من السيده خديجه يعني؟ قامت قالت ليها يعني ما تراهم الناس شايل حالها ليوم الليله) هوووووووووووووي دي مجرد نكته ما يقوموا السلفيين يعلنوا علي الجهاد وتسلمي يا سحر وضيوفك |
اذا ضمنت انه انسان قابل للقفز فوق الحواجز
Why not مش برضو القفز سمو؟ وانا بحب الشخص السامي اما اذا كان زول ساي اكيد لا |
اقتباس:
مثلاً يعني..؟ كيفك..؟ سحر سلام. الموضوع جميل ويستحق المتابعة والسماع لآراء العزيزات هنا.. مداخلة سماح سمحة، لكن لا تخلو من دبلوماسية وزوغان.. جيجي واضحة في رأيها وقطعت قول كل خطيب* * خطيب هنا من خطابة وليس خطوبة بالطبع..:) |
اقتباس:
واتوحشناك برشا |
https://www.facebook.com/video/video...25080024208899
شوفوا اللنك ده لوووووووووول |
بالمناسبة
بالمناسبة صنف الرجال دا صنف عجيب جداً وغريب الأطوار، وخليك من حكاية الزواج وإختيار المرأة المناسبة بالمواصفات التى يرغبها .
ياخى لو كانت موجودة مجموعة من النساء ومجموعة من الرجال وخلينا نقول متواجدين فى واحدة من المناسبات ، تجدين الرجال يبحثون عن أى النساء أجمل وأكثرهم جاذبية حتى إن كانوا متزوجين من قبل وذلك قياساً على مواصفات خاصة بهم قد لاتتطابق مع مواصفات آخرين ،وبالرغم من ذلك إذا قامت أى من النساء المتواجدات بأى نوع من أنواع الغزل أو حاولت لفت إنتباه الرجال فإنها قد لاتحظى بأى إهتمام وربما يصرف النظر عنها كلياً مهما كان مستوى جمالها وستصنف بأنها خفيفة ولاتصلح للمؤانسة دعك من صلاحيتها لحياة زوجية لذا قد يستمر الرجل فى إمتلاك هذا الحق المعنوى الغير قابل للإنتقال بأى حال من الأحوال من الرجل إلى المرأة. |
اقتباس:
احترتُ كثيراً وانا اقرأ مُداخلتك اعلاه يا مرافئ ان سلمنا بأن نظرة الاستعلاء في الفِكر الرجولي كما نعرفه لها ما يبررها (ودي بنت خفيفة وعينا قوية).. عدم الثقة هذه فيها (حتة ما قدرت ابلعها) على اعتبار ان الدين لم يحرم ان تقوم المرأة بالخطبة لنفسها .. هو اذن العُرف، العادات المُتوارثة، التي في كثير من الاحيان فيها من الظلم والتجني ما ليس له من مُبرر سوى انه ( ما اتعودنا على كدة) لماذا عدم الثقة؟ الا تُشاركيني الرأي بان هذا ظلمٌ لنا بنات حواء.. .. |
اقتباس:
لا اري ما يمنع كما ذكرتِ، بحسابات العقل ... وازيد عليه ايضاً بحسابات العاطفة.. لماذا ان تقدمِ هو بطلب الزواج فليس بهذا ما يُعيب وان كانت هي من يفعل فذلك أدنى مرتبة في مقاييس الرومانسية؟؟ وهذا ليس قاصراً علينا في السودان او على شعوب المنطقة المحيطة بنا... حتى هَنا في اواسط اوروبا والدول التي قطعت شوطاً بعيداً في التعامل مع قضايا المرأة ومُكتسباتها فبين صديقاتي وزميلاتي الكثيرات ممن يتخوفنّ من الأقدام عل مثل هذه الخطوة.. ولكأني اري توطيداً لمبدأ القوامة... ... .... تحملين اسم اعزّ الناس عليٌ، سماح اختي التي تُصغرني بخمسة اعوام وعضوة غير نشطة في سودانيات.. |
اقتباس:
وعليكم السلام يا فيصل سعد وتحايا كمثل تحاياك واكثر .... أُوصلتُ سلامك واُوصيتُ بأن أُوصلَ لكَ مثله.. ... لم اسمع بعدُ رأيك فيما طرحتُه مِن تساؤل...:) ... ِ |
يا سهر
اسي لو الحركات في الفيديو ادنها عملها سوداني لحسسايتو علي الطلاق حسسايتو بدل ما تتفاجأ زي الخواجيات ديل ح تقوم تحمّر ليهو وتقول ليهو : عندك حق الصالة وطه سليمان؟ /www.youtube.com/watch?v=Dr92roD_B4g |
غايتو انا لو من الخواجات اعلاه
اقوم اقعد لحبيبتي علي ركبتي اخليها بعد ما تنخلع وتاخد بكيتها المفرحة اقوم اصلح رباط جزمتي واقول ليها يلا ارح نوصلك اهلك ^_^ |
اقتباس:
على كدة يا وجدي هي حتاخد الموضوع من قاصره وتصرف نظر عن الارتباط بيك حتى لو انت طلبتها للزواج... وجدي الأسعد الأسعد انا اسمي سحر محمد احمد عبدالرحيم Sahar اللغة الانجليزية ليس بها (حاء وهاء) هو حرف واحد.. :):) http://sudanyat.org/vb/showthread.php?t=20040 |
وحاط الله متذكر الورنينغ دا
وتصدقي وتأمني لمن كنت بكتب في الرد اول حاجة كتبت سحر بعد ما كتبت الرد ولصقت اليوتيوب وقبل ما اعمل اعتمد المشاركة رجعت وعدلتها سهر على العموم العذر والسموحة |
سلام عليك يا بابكر عباس، هل شُبه لي ام أني أكيدة بان مداخلتك التي حملت الرقم 16 وكان من محتواها إبداء إعجابك بالفنانة ساندرا بولوك والرد على، مداخلة الاخ عبده سعد، قد اختفت ما بين مساء الأمس وفجر اليوم.. اقله يا اخي اعطنا مشاركة بالرأي في المطروح من فكرة.. دٍم طيباً |
اقتباس:
وسائل التعبير عن الرومانسية تتعدد بتعدد الثقافات يا سناء بالغ علي فيكم وفي وصف الراجل بتاع الطيارة بالعوراة.. أنا والله عجبتني.. اعلان على الملأ .. ويا ناس الحلة هويييي الزين كِتِل في بيت فلان.. دي مش برضه رومانسية.. الفكرة يا سناء ان الدين لم يجد غضاضة في طلب المرأة للزواج من الرجل طيب العلة وين؟؟؟ |
اقتباس:
قليلون هم من جسدوا معاني السمو يا جيجي هل التغيير مطلوب لتزداد اعداد هؤلاء الذين اختارو السمو؟ |
اقتباس:
الرشيد يا هلا بيك أثنيت علي وضوح الرأي عند جيجي والدبلوماسية التي لا تخلو من الزوغان عند سماح وقرأت بالتأكيد آراء العزيزات الأخريات.... لكني لم أرى بعد تعقيبك ورايك الشخصي، الذي اثمنه، في هذا الطرح.. |
اقتباس:
و ليس هناك رأي !! اتينا للسلام و التحايا .. يديك العافية.. |
اقتباس:
أها جيناك بالدرب العديل..:) زمان يا سحر كتبت بوست قريب للمعني دة، ودارت آراء ونقاشات قيّمة فيما يختص بالعلاقة وفلسفة المبادرة المربوطة بطرف محدّد وفقاً لقيم وأعراف مجتمعية متينة. لكن من ناحية تانية السؤال: ليه المبادرة ترتهن للرجل دون الأنثي..؟ الأعراف في ظني هي الخط الأول في تأسيس المجتمعات، غضّ النظر عن ماهية المجتمعات، والأعراف الاجتماعية دي، بتأتي في مقدمة كل الأشياء والتشريعات والقوانين. يعني يا سحر فعل الخير والشر أوّل ما يأتي بتكون الاعراف في الواجهة، تحفيزاً في، أو تحريضاً علي. فشارب الخمر يختبيء عن الأنظار غالباً في المجتمعات الشرقية، ليس خوفاً من عقاب القانون أوّل ذي بدء، ولكنه اتقاءاً للآخرين وأعراف المجتمع، وخوفاً من أن يصمه المجتمع بأنّه زول سكّير وغير ملتزم. وقيسي علي ذلك. عشان كدة الأعراف هي تشكّل بشكل كبير صيرورة الأشياء ومآلاتها، فكل من يتخطاها سيلاقي ما يلاقي، وقد لا تستمر الحياة بلا موازاة للعرف السائد في مكان ما. وهذا بالطبع ما يخشاه/تخشاه الفتي/الفتاة فيما يختص بموضوع المبادرة في العلاقة. يعني الراجل بشوفها زولة خفيفة إن بادرت.. وهي تري ذلك عيباً إن فعلت.. وهكذا.. وهذه مشكلتنا الأساسية مع الـ Deeply rooted traditions قد تقبل الفتاة بالمبادرة طالما تمتلك المشاعر والشروط الموضوعية لذلك. ولكن هل يقبل الرجل بكل سماحة وتفهُّم..؟ والعكس بالعكس. من خلال آراء الأعضاء الواردة أعلاه، يمكن تلخيص الأمر يا سحر في أنّ الأمر شئنا أم أبينا قاعدة، ولكل قاعدة إستثناء بالطبع، ولكن ماهو مقدار الإستثناء كمّاً وكيفاً..؟ شكراً قد نأتي لاحقاً. |
عودة:
هو حق أصيل من حقوق المرأة من النواحى الشرعية والإجتماعية وهو حق (أنثوى) يحدث حتى عند (إناث)أخريات وليس مقتصراً على المرأة ،فأختيار الشريك هو نتيجة حتمية لمقاييس تختلف عند الذكور وعند الإناث معاً ،لكن المفاهيم الإجتماعية السائدة هى التى تتحكم فى ذلك ، وإذا كان الحياء عند المرأة يمنعها توضيح رغبتها ،نجد أن المقابل عند الرجل هو عدم الإحستسان وربما الرفض الكامل لإبداء تلك الرغبة، ومن ثم التصنيف بعدم الصلاحية ظناً منه أن ذلك يمكن أن يحدث مع آخرين مثله( وهى حالة نفسية مستقرة فى أعماق الرجال) (معنوية المفعول ذاتية التشظى).
لكن إبداء رغبة الأرتباط بالنسبة لللمرأة وبشكل مستمر ومحدد وواضح وبالتركيز على شخص محدد مع توافر صراحة مطلقة وشفافة ولفترة زمنية طويلة تسمح لذلك الشخص بإستشعار ورؤية كل مكونات تلك الأنثى بما فيها الذهنية والجمالية معاً ، ربما تغير كثيراً من نظرته ومصداته المتخفية فى أعماقه ،كما أنها يمكن أن تكون من أنجح الإرتباطات . |
اقتباس:
سلام ومعزة ياجميلة تقصدي تغيير النظام :p اقصد الاجتماعي طبعا نحن نحتاج لربيع سوداني ممتد و طويل الامد نتنفسه من اخمس اقدامنا الي قمة روؤسنا عشان نرجع اصحاء لانه الجوانا دا غيظ وغيظ حارق لارواحنا قبل الاخرين ربيع يزهر كل اوجه الحياة فينا من جديد بعد ان كمنت عند منطق الامر الواقع واسوار التقاليد القمئية بعيد عن منطق الانسانية والحقوق والحرية المعافاة محتاجين نزهر بكل الاشكال ونملا الدنيا بتلات بكل الالوان كي تداعبنا طيوف شمس الحق ونحن ننثر رحيق المعافاة عند كل صباح محتاجين نكون بمزاق العنب ورائحة اللارنج ونضارة التفاح وسمو النخيل وتجدده الواقع يا ايها الرشيد قد يكون مريضا وقد يكون اعما اوكسيحا او قاتلا او كارثي وقد يكون سجنا لذواتنا ومقدراتنا واختلالا في مسيرة تمكيننا على الاض لماذا لايكون علينا واجب علاجه وحق مقاومته وتحريره وحق الاعتراض عليه لماذا نخجل من حق الفيتو من اجل مجتمع معافي في كل بنوده الناس ياعبدو سعد الواعية واتعلمت تعرف حقوقها واللمين الواحد الناس تقول عليه ما مثقف بيزعل اين هم من نهج سياسة الامر الواقع بكل مراراته لي استراحوا تحت طاقية الاخفاء دي واصابهم الخدر ماذا قدموا لانفسهم ناهيك عن الاخرين هل اكتفوا بالتغني بتلك الثقافات الواعية الاخري التي يعيشون بينها واكتفوا منها بالبدلة والكرفته والسيارة الاخر موديل بكلمات جوفاء في خطبة رنانة او مقال اخرق يزين التعايش معها وهو اساس يعيش في برزخ عند خط الواقع الذي لم يبارحه منذ مولده من جندرية مطلقة دعوني اقول ان نحن مناضلات بحسب الخانة التي وضعنا فيها تحت بنود هذا التصنيف والذي ان زال التغني به فان اصوله باقية رغما عن انف وجدي ودوما نسعي للمسير للامام من اجل التغيير ولكن تلك الصفوف التي وضعت امامنا اصابها خدر المقاومة وصلف الحجاج وتيه فرعون حتى انها اتخذت من الوهم ثوبا تسير به بين الناس ياايها المثقون في بلدي لماذا رضيتم من الثقافة باقل العملات فيها؟ و لماذا صرتم كللكم وجوه لعملة واحدة ؟؟ من منكم اختار ان يكون وجها لوحده؟ او انتسك لنفسه نهجا حنيفا يسير عليه ويتبعه الاخرون؟؟ حتى انكم تتشابهون حتى وان هيأ لنا في بعض منكم انظروا حولكم وسترون انكم تتشابهون في ملامحكم وبيوتكم ونساءكم واطفالكم وطموحاتكم حتى ان المجتمع اصابه الركوض عند منحني الرجل الواحد والمراة الواحدة حتى ان ملامح المرأة الحبيبة والمرأة الزوجة عندكم تتشابه وملامح الاختيار محدودة ببنت العم والخال والقبيلة والمنطقة وبت فلان واخت فلان والخفيفة والراسية وتلك المقولات التي لاتستند الا على الخواء لي ما يكون عندك او عندي حق اختيار واعي يكون بمواصفاتنا وطموحنا وميولنا ؟ ولي كل واحدة في النهاية مطالبة انها تترسم على قدر طموحات الاخر الاتقدم وتبقى صورة ليه تحمل نفس ملامحه واطاره؟؟ لي انا مايكون عندي حق اختيار زول في النهاية حيشاركني تفاصيلي الدقيقة غرفتي ودولابي وحمامي وجيناتي الهي اكبر استثمار لي في الحياة لي الزواج دا مايكون نقطة التقاء مايتحدد فيها البيصل اول او منو البيدعي ليه فقط التقاء لملامح واضحة للجانبيين ارتضوا انهم يكونوا في اطار واحد والسلام مشروع توكل كرمان اخرى:p:p |
الرشيد مساءك كله خير زحمة الاسبوع ما بين الشغل والمذاكرة اخدتني من هنا .. ما نسيتك، بجيك بالرد الطويل بس مؤقتاً أوافقك على ادناه (وهذه مشكلتنا الأساسية مع الـ Deeply rooted traditions ) |
اقتباس:
على هذه لا أزيدُ يا عبدو سعد.. بس بصراحة اول مرة أسمعها تأتي من رجل.. يعني ممكن نقول وشَهِدَّ شاهدٌ من أهلها ;) حاخليك لبني جنسك من أبناء آدم فربما فيهم من لا يوافقك الرأي |
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخت سحر .. سلام لك ولضيوفك .. وتحية لهذا الطرح المتقدم .. وتحية أخرى لمداخلة العزيزة جيجى الواعية .. وتعود بى الذاكرة لبوست الأخ وجدى ـ الممتازـ عن المجتمع السودانى وآفته فى تفريخ نسخ مكرره من مكوناته .. وبالرغم من قناعتى بأن المورثات التى تجد القبول من كافة أطياف المجتمع دوماً ما تكون نتاج خبرات متراكمة ونظرات عميقة , غير أنها فى النهاية لا تملك القداسة ومسألة تشذيبها ليست عصية والخروج عنها ليس بجرم .. بل إن المجتمعات التى تجدد نفسها وفقاً لمتطلبات الزمن هى مجتمعات واعية والذين يقودون ذلك التجديد والتغيير هو عباقرتها .. الذين توقفوا فى الفكرة إستندوا على التقاليد والإرث المجتمعى الناظر بريبة الى فكرة تقدم الفتاة أو قل تحركها بخطوة تجاه تكوين أسرة ( على سنة الله ورسوله ) ومن ثم جاءت آراءهم ضد الفكرة إجمالاً .. ربما وضعوا فى إعتبارهم الصورة النمطية للحالة وقاموا بعكسها فتداخلت عليهم الألوان .. الواقع الآن وفى كثير من المجتمعات والسودانية على وجه الخصوص لا يعيب على الرجل إن جدّ وبحث عن زوج لإبنته أو عرض ذلك على من يراه أهلاً .. والتاريخ الذى يعتبر من مكونات الإرث المجتمعى يحدثنا عن حالات مثل هذه ويقرها .. المساحة التى أرى أن الفتاة يمكن لها أن تلعب فيها دوراً موزوناً بل وتتسيدها هى المساحة التى يتحرك فيها الطرفان للوصول الى التلاقى والقبول .. فلا حرج أن تتقدم خطوة فى إتجاه هذا الهدف النبيل مما يعنى بالضرورة ألا تظل فى برجها العاجى تنتظر الطارق .. الإيجاب الكامن فى طلب الفتاة لمن ترى فيه الكفاءة أن يتقدم لها زوجاً أسمى بكثير وأنبل من أفكار المجتمع الرافصة لهذا الأمر .. وتبقى تلك الإجراءات المكملة للحدث ومراسمها المحكومة بما هو أبقى وأقدس من الإرث المجتمعى بعيدة عن رياح التغيير .. الموضوع جيد يا سحر ويحتاج الى قراءات من جوانب متعددة .. |
اقتباس:
حُكي لنا فيما يُحكى من ارث عائلي عن جدة لي من ناحية أبي.. ذات حكمة ورؤية كانت، كلمتها مسموعة مِن من هم حولها.. في الهلالية ( لا ادري اهي قرية ام مدينة) التي تنام على تلة قرب النيل عاشت جدتي.. توفي اخٌ لها تاركاً ثلاثة من الزوجات وعدد من الأبناء، انشغل الناس بالحزن وتصدت جدتي للأمر وقررت ان تقوم بتزويج أخيها الاخر زوجات اخيه المتوفى ثلاثتهن.. الحكاية تُحكي في أسرتنا (مضرب مثل) على قوة الشخصية. وتوضيحاً لمكانة المرأة، يفتخرون بها.. ولكني أرى بغير ذلك .. فزوجات جدي المتوفى ربما كان لهن رأيٌ آخر (حكاية العوض وتزويج اخت الزوجة وأخ الزوج دي ما داخلة راسي).. ولكنه ايضاً العُرف في ذلك الزمان، من ناحية اعطى للمرأة مكانة ورفعة، ومن ناحية ثانية منعها ابسط الحقوق... حجم الاستثناء ومساحته غير خاضع للمتوارث من اعراف.. هي خيارات فردية بحتة.. الا انها اخر الامر قد تصطدم بانصياع الطرف الاخر للقاعدة.. مما سمعته من آراء وجدت ان المرأة رُغم تحفظها في مسالة المبادرة هذه الا انها اكثر مرونة من الرجل (قد تقبل الفتاة بالمبادرة)، قليل جداً من الرجال من تقبّل الفكرة (ولكن هل يقبل الرجل بكل سماحة وتفهُم).. الأعراف هذه مُتغيرات وليست ثوابت، واستثناءات اليوم قد تصير غداً هي القاعدة.. |
اقتباس:
سعيدةٌ انا بعودتك هذه يا عبده سعد هو حق اصيل من الناحية الشرعية كما ذكرت ان عاليه، في هذي لا اناقش بل هي هي نقطة ارتكاز لي في هذا الطرح.. ولكني اشكك في أصالة هذا الحق من الناحية الاجتماعية!! فمجتمعاتنا بتكوينها الحالي مازالت تنظر بنوعٍ من (الدونية) للمرأة من حيث الحقوق والواجبات والمساحة المُتاحة من حرية التصرف، حرية التصرف والإقدام على اتخاذ القرارات المصيرية.. الرجل مازال هو الاصل، هو المركز في دائرة المُجتمع.. الا ان يحدث التغيير الذي هو من الكثيرين غير مقبول.. تبقى فقط استثناءات وخروجٌ عن المألوف ان كُتِبَ للمرأة ممارسة هذا الحق الاجتماعي بلا تحجيم.. |
اقتباس:
هو : صديق عزيز وأخ كبُرنا هو وانا سوية في هذه الحياة هي: قدمها هو اليّ كصديقة له يحمل لها مشاعراً لم تتضح بعد في دواخله، عنها حين احكي، لن اجد من الكلمات ما يصفها.. تدخل قلبك من أوسع الأبواب حين أعلنت هي عن حُبها وبادرت بفكرة الارتباط، قابلها هو بالتردد الذي انتهي بأنه سيشرع في الزواج من اخرى.. لها ولي قبلها.. كانت هذه فاجعة.. يزيد من مرارة الامر انه صدر ممن كنتُ آراه يحملُ من الافكار مالا تلوثه بعضُ مُعتقداتٍ بالية.. |
اقتباس:
كُل عام وانتِ اجمل ياجيجي وصفتِ الداء وبعض الدواء ياعزيزتي.. ما نحتاجه لن يأتي من نفسه بين ليلةٍ وضُحاها.. واساس التغيير هم نحن يا جيجي.. نحنُ اخوات وصديقات وحبيبات واخيراً زوجات، والاكثر اهمية أُمهات.. رُغم حوائط الصد القاسية.. |
مقال جميل ل عُزاز شامي اقتباس:
|
| الساعة الآن 01:20 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.8 Beta 2
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc.